L et J, Une histoire sentimentale(24): Épitaphe amoureuse, De la raison au milieu des émotions, épisode 24❤️

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L et J Une histoire sentimentale(24)Épitaphe amoureuse, De la raison au milieu des émotions, épisode 24❤

Une pause dans le récit. Remettre un instant la raison d’aplomb. Freiner la submersion des émotions. Comme évoqué plus haut, j’ai perdu le fil de mon esprit, de ma confiance en lui au fur et à mesure du débit des incohérences, des mensonges, des non-dits, de découvertes. À un moment je ne savais plus si je pensais juste. J’avais encore égaré le lien avec mon instinct.

Avec recul, j’ai choisi de récupérer de mon esprit la rationalité, et de mon instinct l’acuité. Les deux sont de bons conseillers. Un amour de plus de quinze années ne se rompt pas en quelques mois. Trois phases se sont déroulées avant d’arriver aux actes de la pièce de théâtre de notre déchirement.

Je fus à l’origine du premier détachement. Je buvais trop le soir, quotidiennement. Son désir pour moi déclina, le mien aussi à vrai dire. Je me murais dans une cage de verres. Et je désertais nous, la laissant de plus en plus seule. Ensuite, nous perdîmes la facilité de communication que nous avions. Ce deuxième temps fut notre fait à tous les deux. Elle commença à batifoler, sans m’en parler, je commençai à comprendre que notre couple, notre vie avait besoin de moi, sans lui en toucher mot. Le troisième temps lui appartient, là, je n’y suis pour rien. Elle partit dans un grand huit dont elle ne tint pas les rênes, elle se fit absorber par un tourbillon dans lequel elle avait plongé, et dans lequel je fus finalement entraîné. C’était inextricable, je vivais à ses côtés, elle était de ma vie la moitié.

Elle me dit durant des mois que je n’acceptais pas sa liaison (elle aurait dû dire ses…) par orgueil. Elle se trompait. Si j’ai un regret, et c’est effectivement par orgueil, c’est de ne pas lui avoir fait comprendre que j’avais besoin d’elle, qu’elle fallait qu’elle m’aide, qu’elle nous aide. Par habitude, et par un orgueil masculin puéril, je n’ai pas assez considéré ma femme comme la personne la mieux placée pour m’élever, me faire sentir bien, m’apporter solution, sérénité et soin. Ceci, j’en suis désolé, d’autant plus qu’elle commence à me manquer.

Ma raison et mon instincts guident mes émotions et ma réflexion en ses lignes. Ils me disent que la force de nos liens n’a pu, malgré les apparences, devenir Rien. Ils me disent que malgré ses errements, si elle ne voulait se séparer c’est qu’elle tenait à moi grandement. Surtout, instinctivement, j’ai senti dés que j’ai appris pour son infidélité que quelque chose clochait. Je ne sais pas quoi. Et toujours actuellement quelque chose cloche.

Je l’ai connue par instinct. Par raison, je sens que j’ai besoin d’elle. Je savais que j’aurais besoin d’elle dans ma vie. J’avais prévu que quand elle s’installerait plus dans son travail, elle me rende en partie ce que je lui avais donné. Pour l’instant, je me suis trompé. Je l’ai connue par instinct. Et cet après-midi, le long d’un fleuve en laissant dériver mes pensées, j’ai compris que notre amour était très rare, profond et précieux, incompréhensible pour les autres, peut-être même pour nous deux. J’ai compris que je n’étais pas seul à ressentir. Je croyais à elle et moi. Je ne pensais pas juste à moi…(À suivre…)

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